Это что-тО, что вам знать совершенно не обязательнО...

Мои милый-милый несуразный город. Такой он трогательный и беззащитный без листвы, и голыми ветвями деревьев, припудренными снегом на самой верхушке, со слякотью на асфальте, которою развозят из одного конца в другой «километровые пробки», с безразличными лицами ненужных людей. Мне чудится, что его кто то обидел. Хочется обнять и приласкать.

В моих силах бросить курить, зарабатывать больше денег, выучить английский, стать хорошей женой… да всё что угодно!.. но не в моих силах вернуть Её. Ту, ближе которой никогда не было никого и точно не будет. И в этом я виновата сама. Может быть не на столько, на сколько считает Она, может даже немного в другом, но итог то один. Понимаете? Итог! И я ничего не могу с этим поделать. Тупо н_и_ч_е_г_о.

Пытать объяснить? Что то донести?

Оправдаться?

Рассказать как на самом деле?

А смысл?

Не поверит, не простит….

А я всегда буду любить Её.

*кап…кап…кап…*

А я всегда буду помнить Её.

*кап…кап…кап…*

А я всегда буду стараться быть где то неподалёку.

*кап…кап…кап…*

А Она пусть не прощает. Я это заслуживаю. Я не ангел и никогда не была им, а за слова и действия нужно нести ответственность. И я буду… Я буду её нести.

Не хочется писать про эту жуткую боль. А больше и не о чем вроде.

Чуть меньше 9 дней до отъезда. Надо бы радоваться и жить в предвкушении, но что то не радуется. Просто не верится, что уже в следующую среду буду подставлять свои бока *изрядно поправившиеся, стоит заметить* жаркому Египетскому солнышку, отмахиваться от арабов и плескаться в море. И всё что останется здесь, будет казаться не важным, не значительным, а быть может, как у меня это бывает из-за дальности расстояний, даже нереальным.

Упадническое настроение с полным равнодушием ко всему. Наверное, это от этой жуткой боли, хотя... Я не знаю, да и знать особо не хочу. В последнее время любые происходящие события и мой отклик на них воспринимаются как данность, с которой нет смысла и особого желания бороться.

На своём 22 году жизни я никогда не видела проститутку в ближайшем рассмотрении, ну или не помню об этом ничего. Дешёвую проститутку. Шлюху, готовую отдаться за пару банок пива и чипсы. Мне кажется, я никогда не забуду её реакцию, когда он предложил взять ещё «принглс»…

К чему это я…а!

И все-таки, я люблю ночь. И за полночь (за час, за два, за три...(…)…)совсем не страшно идти по улицам в гордом одиночестве. В этом есть свой своеобразный шарм. И дождь, как ни странно, я тоже люблю. А лето почти закончилось, да. По мне, так его и не было вовсе. Может потому что в отпуск мне сходить так и не посчастливилось, а может потому, что лето в Москве в принципе сложно назвать летом в ярком его понимании или это всё из-за офиса с кондиционером и мерцающим монитором.… Мечтаю о море и…и всё вроде бы. И нет никаких эмоций, которыми я так щедро одариваю людей направо и налево. Игра слов, жестов, интонаций. Иногда мне это даже нравится, но чаще просто навевает скуку. Истина на ладошке, суть она вот, ясна и прозрачна, но создаётся впечатление, что люди либо ослепли, либо потеряли вообще всяческие способности к сенсорному восприятию. Живут себе в придуманном мире, смотрят затуманенными глазами на мир и ничего не хотят осознавать. А ты им всё подыгрываешь и подыгрываешь, порой даже начинаешь сама верить в весь этот спектакль с бездарными актёрами.

А вообще знаете, сейчас мне хорошо. Тихо так, мирно на душе... Хочется взлететь.

Только вот не ясно почему.

Шаг за шагом. От боли физической к боли моральной.

Срывы.

Пустота.

И всё заново: улыбки, игра слов, жестов… Выдуманный праздник жизни.

Что я?

Что ты?

И кто все эти люди?

Извечный вопрос «зачем?».

«Мы гости на этой планете» написано. «Чрезмерный потенциал» написано.

Делай так. Двигайся. Не останавливайся.

Депрессия потому что… Ты поступаешь так, потому что…

Всё ответы получены, сценарий написан, актёры на авансцене ждут, когда ты скажешь свою прописанную реплику.

Оправдывай ожидания, просто потому, что ты такой же как все и никак иначе. Чем больше стремление быть «другим», тем сильнее ты похож на остальных.

Не задумывайся, это ни к чему.

Всё будет так, как задумал режиссер.  Твоя задача – играть. До конца.

Нет места слабости, и ты решаешься уйти. Навсегда.

Говорят, что только слабые духом люди, способны на суицид и совершают его.

Значит я сильная? Я не хочу умирать. Хочу ли я вообще чего-нибудь?

Брось, пустая трата времени…(…)…

Лежу на кровати. Слышу «позывные»; пип, пип, пип… ICQ . Кто то пишет.

Встаю и подхожу, чтобы прочесть и ответить... ведь так надо, иначе не поймут, иначе обиды.

Я смутно помню, что было вчера, я ещё пока ощущаю сегодня, но абсолютно точно знаю, что будет завтра.  Это убивает.

Разлад  души с разумом. Похоже, их уже не примирить.

3.23. Через три с половиной часа вставать на работу и мне это даже нравится.

Работа - единственная вещь в моей жизни, сохранившая хоть какой то смысл.

На часах 22.00.Пустота и ужасная боль в глазах. Уже с утра этот день не предвещал ничего хорошего. И вот… 10 часов утра и я начинаю плакать. Урывками в туалете и под дождём на улице, обедая и просто сидя возле монитора на работе, не в силах удержать слёзы, капающие на клавиатуру. Я держалась изо всех сил, но всё равно не могла ничего с собой поделать. Пиком стало 7 часов вечера. Истерика, достигшая своего апогея. Я медленно сходила с ума. Не могу до сих пор поверить, что всё это происходит со мной в действительности. Спасибо маме, если бы е она, я бы точно наложила на себя руки. Не знаю, что будет дальше… Просто не знаю.

З.ы. Ты должен, просто обязан показать мне этот дом.

Мне очень хотелось написать пост.

Длинный такой, с ненужными подробностями и никому не интересный по сути кроме меня… как раньше… Но что то останавливает… Страх… не ясный страх перед написанием любого рода текста. Сейчас как никогда чётко понимаю опрометчивость моих былых желаний о профессии журналиста.

«С вашей внешностью…»

Что с моей внешностью?! На панель идти?!

Обидно так…

Сегодня я люблю тебя, люблю тебя жизнь!

За слепящее солнце, не дающее открыть глаза после сна.

 За те улыбки, что дарят сновидения и смешит реальность, приходящая вслед за ними.

За тех людей, что меня окружают и  все те их недостатки, принимая которые я не перестаю обижаться на них и радоваться вместе с ними!

За «забавно» и сочетание букв «с» и 4. За «гадину» и смс без ответа.

За сигаретный дым, принимающий форму в лучах света, проникающего через грязное окно кухне где то на краю света.

За воздух, наполненный морозом и счастьем.

За хмурые лица в метро и чью то руку в моей руке.

 За то что есть тот, который «не мой мужчина» и я не смотря ни на что я хочу быть с ним.

За то, как щурится проснувшаяся Нэсса и с непонимание смотрит на моё счастливое лицо.

За то как тупит виста, давая мне возможность ещё пару минут находиться в этой реальности.

За мою ужасную память, которая даёт возможность ещё сильнее ценить те моменты, что всё таки сохранились в ней.

За чужую боль и радость, за шопот и громкий смех, за агрессию и безудержную страсть….(…)…

Я люблю тебя!!! Люблю, ЖИЗНЬ!

Я кричу на весь мир, что я не пустая картинка, обманывая тем самым саму себя.

Я сейчас пойду и лягу спать.

И мне вовсе не страшно. Рано или поздно это же должно будет закончиться, так почему бы не сегодня? Я просто закрою глазки и усну. Тихо, мирно… без снов и волнений.

И маме не придётся сдерживать своё обещание найти мне психолога. Только бы это закончилось, а с остальным я как-нибудь сама разберусь.

Не ясные эмоции, а вернее полное отсутствие таковых.

Всё же футбол оказывается мне ближе. Ценность гола решает.

Мы живы, пока горит свеча нашей жизни…

В эту морозную декабрьскую ночь мой мир как никогда полон красок. Я вижу струящийся свет, наполняющий мою душу умиротворением и спокойствием. Мирская суета отошла на второй план. Хочется дышать полной грудью и снова поверить в чудеса. Я снова живу.

Помимо нас, псов, в мире много разновидностей всяких созданий, бедных, жалких, немых, издающих тупые звуки существ, и немало среди собак есть таких, которых эти существа изучают, дают им имена, стараются им помочь, воспитать, облагородить и прочее. Мне они, доколе они мне не мешают, безразличны, я их путаю, я их не замечаю. Одно в них, однако, слишком бросается в глаза, чтобы могло ускользнуть от моего внимания, а именно: насколько ж они все сравнительно с нами, собаками, мало держатся друг друга, насколько они холодны, глухи и даже враждебны друг к другу, так что лишь самые пошлые интересы способны их несколько сблизить хотя бы внешне, но даже из этих интересов вырастает ненависть и свара!

(с) Франц Кафка «Исследования одной собаки»

Отлично. Просто отлично. В точку.

А я один из тех, кто летать хотел,

Я один из тех кто встать не успел.

Один из тех кто стремился,

Просил кусочек счастья всегда когда молился.. (с)

Тихо…тихо…тс….

Мягкое одеяло натягиваю до подбородка и растворяюсь в собственной боли. Жарко, зато полная иллюзия защищенности.

«Тебя больше никто не тронет…»

Закрываю глаза и погружаюсь в сумрак бреда. Люди, происходящие события. Спешим, стремимся и..не успеваем. По-настоящему сильно ранят самые близкие. Рвут душу на части, растаптывая надежды и любой порыв.

Кто то оградит себя от этого, а кто то не сможет. Ведь кому то действительно всё это важно. Понимание, забота, ещё раз понимание... А без него никуда… Маленькие девочки, остаются такими даже после десятка половых связей, наличия мужа, детей, работы… Но иногда эти условия становятся жёще. Ты «должна» остаться маленькой девочкой, но это возможно лишь при полном отсутствии развития. Врядли кто то порадуется сим обязательствам. И тут начинаются… слова, поступки, слова, поступки… и безысходность. Не получилось. Осознав тщетность попыток ты делаешь выбор и выходишь в окно, перепутав его с дверью.

Приближающийся цокот каблучков по паркету. Скрип двери.

-Я ждал тебя, – сказал Он, не отрываясь от книги.

-Ты, наверное, удивлена?

- … - Она не смогла вымолвить ни слова. Совсем не так представлялась ей их встреча после долгой разлуки.

-Ничего не хочешь мне сказать?

- …

- А я хочу. Мне сорок три. Прошло больше 20 лет, как ты ушла из моей жизни. Много воды утекло… - Он замолчал переводя дыхание.

- …

- Зачем ты здесь?

- Я люблю тебя.

- И ты даже не хочешь узнать, что со мной было все эти годы?

- Ты не понимаешь…

- Чего я не понимаю?! Чего?! Того, что ты ушла, виляя задницей в неизвестном направлении ничем это не аргументировав?! Ушла, оставив мою душу проливать кровавые слёзы?! Знала бы ты какого мне было! – Он вскочил с дивана и начал метаться по комнате.

- Но я же вернулась! – Он не её уже не слышал…

- Я так любил тебя! Боже!!! Так любил!!! Ты была для меня всем и ты ушла… Ушла!!!

Я пытался всё забыть… искренне пытался… Я встречался с девушками, упивался ароматом их тела но ни одна… ни одна не смогла меня вылечить! Вылечить от той, которая оказалась дрянью.. да… именно дрянью! И не надо смотреть на меня своими большими глазами!!! Ооо… Эти глаза, так за меня переживающие… Эти глаза, что молили меня остаться… - перед ним возникали картины прошлого, -  Ради чего?! Прихоть? Всё, что было тогда -  это была просто прихоть?! Ты самая жестокая из всех, кого я знаю!

- Я не…  - попыталась Она вставить хоть слово. Из её глаз потекли слёзы.

- Ты да!!! Ты играешь чувствами людей! Словно марионетки, люди в твоих руках исполняют любое твоё пожелание! Шаг влево… шаг вправо… расстрел! Нет ничего кроме тебя... Такой прекрасной… такой умной… - Он закурил, его трясло. – И такой беспощадной… - Он вздохнул и замолчал, силы были на исходе.

Она подошла и обняла Его.

- Я люблю тебя, - ещё раз повторила она.

Он, наконец, взглянул на неё. Она была всё так же прекрасна... Но иначе, красотой зрелой женщины.

Он провёл рукой по её волосам…

- Уходи, - прошептал Он.

Непонимающий взгляд коснулся его сердца и пронзил на сквозь.

- Ты не ослышалась. Уходи. Я тебя похоронил когда то давно и не собираюсь воскрешать. Такое не прощается.

Он уже был не тем, что раньше.

Проливать слёзы по мечте…

Только вот они не сбываются.

Похоже, по-настоящему только в кино люди могут быть ТАК счастливы.

Но разве есть что то настоящее в фильме, кроме фантазии сценариста, режиссера и прочих?..

Но я должна дождаться своей сказки. Она просто обязана быть… обязана… обязана!!!... Иначе есть ли вообще смысл всего этого бредового существования? Мой мир эмоции, другой мне просто не нужен.

- Как дела?

- Нормально

*ты кто интересно такой? Ты думаешь, я тебе сейчас начну что то рассказывать, тебе такому оригинальному?*

- Что делаешь?

- Ничего

*Интересно, а какого ответа ты ждал? Если я ответила тебе в аське, значит я у компа, не правда ли? Так какого, блядь, ты ждёшь от меня действия?*

- Как у вас погода?

- Жарко

*На яндексе всё написано, далеко лезть не надо! Я похожа на метеобюро?*

И т.д. и т.п.

Я больше не люблю интернет общение из-за этой банальности, меня преследующей. Я игнорирую вас, потому что меня тянет блевать от всех этих вопросов ни о чём. Тебе не чем заняться? Иди тягай гантели, если нет мозгов. Будет хоть какая то польза.

Будет нужно – скажу, не отвечу на вопрос, промолчу – значит, есть причина.

Друг – поймёшь и поддержишь без объяснений.

Начнёшь выпытывать и обижаться, делать сознательные не приятные моему слуху саркастические выводы, встаёт вопрос, кто ты и что делаешь рядом со мной. Ты - не друг, ты - ничто.

Просто закрыть глаза и подставить лицо навстречу ветру… НЕ думать, не ждать, не надеяться и перестать верить. Сказать спасибо окружающему миру за его красоту и ничтожность себя в нём.

По щеке пробежит слеза. Тихо... Сколько можно лить слёзы, которые вызывают лишь жалость людей и никакого понимания?

Перестать чувствовать. Наконец то научиться двигаться вперёд, не завися от окружающих. Стать сильной и смелой.

Взять и раз в жизни хоть что то поменять. Заснуть и очнуться новой и свежей.

Вдохнуть… Я так давно не дышала. Наверное, уже не смогу так просто, разучилась.

Высохнут слёзы, и появится улыбка. Глупость, являя собой безграничность бытия, никогда не даст мне покоя.

Хочется понимания, но нет никакого желания что то кому то объяснять. Я искренне верила, что появится тот, кому это не будет нужно.

Не думать, не ждать, не надеяться и перестать верить.

СоХранность...

СоХранять...

СоХраню твою тайну в секрете…

Буква «х» по середине слова как крест на развитии событий, не правда ли?

Я сохраню наши отношения чего бы мне это не стоило.

Сохраню.

Как приговор.

последнее, что я съела: дольки лимона, посыпанные сахаром)) чМяФк =Р

последнее, что я сегодня посмотрела по тв: ДОМ2))) Если кто ещё не дошёл до этого, но это самая офигенная юмористическая передача, всех времён и народов))))))

последняя мысль, которая сейчас звучит в голове: «я видела как падают звёзды…» *когда то был стих… так устроен мир, большинство наших мыслей получают своё воплощение… а всё, что мы чувствуем реально. Тяжело это, скажу я вам.

последнее состояние квартиры: перевёрнутая кровать, по полу разбросаны мои шмотки, аккуратно посыпанные опилками. Резюмирую: мама и Нэска (хомяк) навели своеобразный порядок, пока меня не было)

последнее сегодняшнее настроение: отстранённость, взбитая с обидой и грустью.

последний звонок был: я звонила КоТёнКу… Работает…

последнее слово, фраза: «Мам, а нальёшь мне ещё чаю?»

последний рисунок: цветочки и сердечки вместо лекций на парах в четверг)

последний раз была на кухне: минут 10 назад

последний раз выходила из дома: вчера в начале девятого, чтобы вернуться сегодня в сикс о’клок)

последнее место посещения: магазин недалеко от дома)) ну а если что то нормальное, то, наверное, кинотеатр…

последний раз видела солнце: сегодня полчаса наслаждалась солнечными ваннами, до момента, когда пришлось вернуться в реальность под влиянием обстоятельств.

последний раз смотрела на часы: сейчас взглянула) «Московское время…»))

последний раз пила воду из-под крана: я жить хочу!

последний запоминающийся сон: я летала… у меня был ОС и я летала… правда выкинуло меня быстро, но летала!!! Это было великолепно.

последний набранный символ: тОчЕчКа

последний раз читала: сегодня в метро: Веллер «Всё о жизни». Нахожусь в трепетном восторге.

последнее, просмотренное кино в кинотеатре: «глаЗ» Джесика Альбы умудрилась своё лицо засунуть практически во все последние «картины».

последний клип: нАфФиг. ТелеГ зло

последнее письмо было отправлено: пару лет назад… Но до сих пор я безумно люблю писать письма… и получать…

последний раз видела снег: Сегодня. Лучше б не видела, слабое подобие, весна уЖе вот Она)

последний раз плакала: тРи дНя нАЗад. Я учусь контролировать эмоции)

последний раз занималась спортом: во вторник минут 5 в тренажёрке, нашлись потом более интересные занятия;)

последний раз видела кровь: у КотЁнкА текла кровь из носа пару дней назад…

последний раз слушала радио: не помню, слишком давно это было.

последний раз улыбалась: сейчас. Грустная улыбка озаряла её усталый лик…

последний раз курила сигареты: где то час назад.

последний раз болела: смотря чем))) гриппом совсем недавно, причём месяца 2 и с осложнениями, а кучей других болячек по жизни)))

последний раз плохо спала: этой ночью, начавшейся в 6 утра. Адская головная боль преследовала меня и во сне.

последняя надетая одежда: скорее снятая)) Дома жарко как то оказалось…)

последний раз ругалась матом: э… утром, наверное. Да, пороков у меня много, бесспорно.

последняя сколько-нибудь стоящая мысль: «Зачем мне это надо»

последний сайт: люБимая заброшенная жЕжЕшечка

последний прослушанный альбом: Центр «Город дорог» Несколько месяцев на рипите))

последнее скачанное: Наутилус Помпилиус «Я хочу быть с тобой»

последняя группа, вызвавшая интерес: см. пункт выше)

последний раз стриглась: осенью… пора, пора…

последний раз пил таблетки: в обед. Голова болит всё время((

последний приятный запах: Я снова купаюсь в своих духах! Есть в мире место счастью!))

последний, кого я видел: Е****ник Павла Воли на экране))

последний поцелуй: КоТ…

последний о ком ты сейчас думаешь: как ни странно, Таблетка.

последний, кому ты причинила боль: беЗ пОняия. У Меня ДруГиЕ рАзвЛечЕниЯ

последний танец: не танцуемс.

последний концерт: явно я что то в жизни упустила…

последняя мечта: уехать… бросить всё и уехать. Куда угодно, ишь бы подальше.

последний вопрос: Веришь?

последний раз ругалась с кем-нибудь: г) да, с ним...

последнее увиденное животное: моя Нэсочка, я её лю!

последнее свидание: ничто в моей жизни не подходит под это определение…

последняя полученная sms'ка: *полезла в телефон* такс… «Нигде нет света)))» (Вова)