Это что-тО, что вам знать совершенно не обязательнО...

3.23. Через три с половиной часа вставать на работу и мне это даже нравится.

Работа - единственная вещь в моей жизни, сохранившая хоть какой то смысл.

На часах 22.00.Пустота и ужасная боль в глазах. Уже с утра этот день не предвещал ничего хорошего. И вот… 10 часов утра и я начинаю плакать. Урывками в туалете и под дождём на улице, обедая и просто сидя возле монитора на работе, не в силах удержать слёзы, капающие на клавиатуру. Я держалась изо всех сил, но всё равно не могла ничего с собой поделать. Пиком стало 7 часов вечера. Истерика, достигшая своего апогея. Я медленно сходила с ума. Не могу до сих пор поверить, что всё это происходит со мной в действительности. Спасибо маме, если бы е она, я бы точно наложила на себя руки. Не знаю, что будет дальше… Просто не знаю.

З.ы. Ты должен, просто обязан показать мне этот дом.

Мне очень хотелось написать пост.

Длинный такой, с ненужными подробностями и никому не интересный по сути кроме меня… как раньше… Но что то останавливает… Страх… не ясный страх перед написанием любого рода текста. Сейчас как никогда чётко понимаю опрометчивость моих былых желаний о профессии журналиста.

«С вашей внешностью…»

Что с моей внешностью?! На панель идти?!

Обидно так…

Сегодня я люблю тебя, люблю тебя жизнь!

За слепящее солнце, не дающее открыть глаза после сна.

 За те улыбки, что дарят сновидения и смешит реальность, приходящая вслед за ними.

За тех людей, что меня окружают и  все те их недостатки, принимая которые я не перестаю обижаться на них и радоваться вместе с ними!

За «забавно» и сочетание букв «с» и 4. За «гадину» и смс без ответа.

За сигаретный дым, принимающий форму в лучах света, проникающего через грязное окно кухне где то на краю света.

За воздух, наполненный морозом и счастьем.

За хмурые лица в метро и чью то руку в моей руке.

 За то что есть тот, который «не мой мужчина» и я не смотря ни на что я хочу быть с ним.

За то, как щурится проснувшаяся Нэсса и с непонимание смотрит на моё счастливое лицо.

За то как тупит виста, давая мне возможность ещё пару минут находиться в этой реальности.

За мою ужасную память, которая даёт возможность ещё сильнее ценить те моменты, что всё таки сохранились в ней.

За чужую боль и радость, за шопот и громкий смех, за агрессию и безудержную страсть….(…)…

Я люблю тебя!!! Люблю, ЖИЗНЬ!

Я кричу на весь мир, что я не пустая картинка, обманывая тем самым саму себя.

Я сейчас пойду и лягу спать.

И мне вовсе не страшно. Рано или поздно это же должно будет закончиться, так почему бы не сегодня? Я просто закрою глазки и усну. Тихо, мирно… без снов и волнений.

И маме не придётся сдерживать своё обещание найти мне психолога. Только бы это закончилось, а с остальным я как-нибудь сама разберусь.

Не ясные эмоции, а вернее полное отсутствие таковых.

Всё же футбол оказывается мне ближе. Ценность гола решает.

Мы живы, пока горит свеча нашей жизни…

В эту морозную декабрьскую ночь мой мир как никогда полон красок. Я вижу струящийся свет, наполняющий мою душу умиротворением и спокойствием. Мирская суета отошла на второй план. Хочется дышать полной грудью и снова поверить в чудеса. Я снова живу.

Помимо нас, псов, в мире много разновидностей всяких созданий, бедных, жалких, немых, издающих тупые звуки существ, и немало среди собак есть таких, которых эти существа изучают, дают им имена, стараются им помочь, воспитать, облагородить и прочее. Мне они, доколе они мне не мешают, безразличны, я их путаю, я их не замечаю. Одно в них, однако, слишком бросается в глаза, чтобы могло ускользнуть от моего внимания, а именно: насколько ж они все сравнительно с нами, собаками, мало держатся друг друга, насколько они холодны, глухи и даже враждебны друг к другу, так что лишь самые пошлые интересы способны их несколько сблизить хотя бы внешне, но даже из этих интересов вырастает ненависть и свара!

(с) Франц Кафка «Исследования одной собаки»

Отлично. Просто отлично. В точку.

А я один из тех, кто летать хотел,

Я один из тех кто встать не успел.

Один из тех кто стремился,

Просил кусочек счастья всегда когда молился.. (с)

Тихо…тихо…тс….

Мягкое одеяло натягиваю до подбородка и растворяюсь в собственной боли. Жарко, зато полная иллюзия защищенности.

«Тебя больше никто не тронет…»

Закрываю глаза и погружаюсь в сумрак бреда. Люди, происходящие события. Спешим, стремимся и..не успеваем. По-настоящему сильно ранят самые близкие. Рвут душу на части, растаптывая надежды и любой порыв.

Кто то оградит себя от этого, а кто то не сможет. Ведь кому то действительно всё это важно. Понимание, забота, ещё раз понимание... А без него никуда… Маленькие девочки, остаются такими даже после десятка половых связей, наличия мужа, детей, работы… Но иногда эти условия становятся жёще. Ты «должна» остаться маленькой девочкой, но это возможно лишь при полном отсутствии развития. Врядли кто то порадуется сим обязательствам. И тут начинаются… слова, поступки, слова, поступки… и безысходность. Не получилось. Осознав тщетность попыток ты делаешь выбор и выходишь в окно, перепутав его с дверью.

Приближающийся цокот каблучков по паркету. Скрип двери.

-Я ждал тебя, – сказал Он, не отрываясь от книги.

-Ты, наверное, удивлена?

- … - Она не смогла вымолвить ни слова. Совсем не так представлялась ей их встреча после долгой разлуки.

-Ничего не хочешь мне сказать?

- …

- А я хочу. Мне сорок три. Прошло больше 20 лет, как ты ушла из моей жизни. Много воды утекло… - Он замолчал переводя дыхание.

- …

- Зачем ты здесь?

- Я люблю тебя.

- И ты даже не хочешь узнать, что со мной было все эти годы?

- Ты не понимаешь…

- Чего я не понимаю?! Чего?! Того, что ты ушла, виляя задницей в неизвестном направлении ничем это не аргументировав?! Ушла, оставив мою душу проливать кровавые слёзы?! Знала бы ты какого мне было! – Он вскочил с дивана и начал метаться по комнате.

- Но я же вернулась! – Он не её уже не слышал…

- Я так любил тебя! Боже!!! Так любил!!! Ты была для меня всем и ты ушла… Ушла!!!

Я пытался всё забыть… искренне пытался… Я встречался с девушками, упивался ароматом их тела но ни одна… ни одна не смогла меня вылечить! Вылечить от той, которая оказалась дрянью.. да… именно дрянью! И не надо смотреть на меня своими большими глазами!!! Ооо… Эти глаза, так за меня переживающие… Эти глаза, что молили меня остаться… - перед ним возникали картины прошлого, -  Ради чего?! Прихоть? Всё, что было тогда -  это была просто прихоть?! Ты самая жестокая из всех, кого я знаю!

- Я не…  - попыталась Она вставить хоть слово. Из её глаз потекли слёзы.

- Ты да!!! Ты играешь чувствами людей! Словно марионетки, люди в твоих руках исполняют любое твоё пожелание! Шаг влево… шаг вправо… расстрел! Нет ничего кроме тебя... Такой прекрасной… такой умной… - Он закурил, его трясло. – И такой беспощадной… - Он вздохнул и замолчал, силы были на исходе.

Она подошла и обняла Его.

- Я люблю тебя, - ещё раз повторила она.

Он, наконец, взглянул на неё. Она была всё так же прекрасна... Но иначе, красотой зрелой женщины.

Он провёл рукой по её волосам…

- Уходи, - прошептал Он.

Непонимающий взгляд коснулся его сердца и пронзил на сквозь.

- Ты не ослышалась. Уходи. Я тебя похоронил когда то давно и не собираюсь воскрешать. Такое не прощается.

Он уже был не тем, что раньше.

Проливать слёзы по мечте…

Только вот они не сбываются.

Похоже, по-настоящему только в кино люди могут быть ТАК счастливы.

Но разве есть что то настоящее в фильме, кроме фантазии сценариста, режиссера и прочих?..

Но я должна дождаться своей сказки. Она просто обязана быть… обязана… обязана!!!... Иначе есть ли вообще смысл всего этого бредового существования? Мой мир эмоции, другой мне просто не нужен.

- Как дела?

- Нормально

*ты кто интересно такой? Ты думаешь, я тебе сейчас начну что то рассказывать, тебе такому оригинальному?*

- Что делаешь?

- Ничего

*Интересно, а какого ответа ты ждал? Если я ответила тебе в аське, значит я у компа, не правда ли? Так какого, блядь, ты ждёшь от меня действия?*

- Как у вас погода?

- Жарко

*На яндексе всё написано, далеко лезть не надо! Я похожа на метеобюро?*

И т.д. и т.п.

Я больше не люблю интернет общение из-за этой банальности, меня преследующей. Я игнорирую вас, потому что меня тянет блевать от всех этих вопросов ни о чём. Тебе не чем заняться? Иди тягай гантели, если нет мозгов. Будет хоть какая то польза.

Будет нужно – скажу, не отвечу на вопрос, промолчу – значит, есть причина.

Друг – поймёшь и поддержишь без объяснений.

Начнёшь выпытывать и обижаться, делать сознательные не приятные моему слуху саркастические выводы, встаёт вопрос, кто ты и что делаешь рядом со мной. Ты - не друг, ты - ничто.

Просто закрыть глаза и подставить лицо навстречу ветру… НЕ думать, не ждать, не надеяться и перестать верить. Сказать спасибо окружающему миру за его красоту и ничтожность себя в нём.

По щеке пробежит слеза. Тихо... Сколько можно лить слёзы, которые вызывают лишь жалость людей и никакого понимания?

Перестать чувствовать. Наконец то научиться двигаться вперёд, не завися от окружающих. Стать сильной и смелой.

Взять и раз в жизни хоть что то поменять. Заснуть и очнуться новой и свежей.

Вдохнуть… Я так давно не дышала. Наверное, уже не смогу так просто, разучилась.

Высохнут слёзы, и появится улыбка. Глупость, являя собой безграничность бытия, никогда не даст мне покоя.

Хочется понимания, но нет никакого желания что то кому то объяснять. Я искренне верила, что появится тот, кому это не будет нужно.

Не думать, не ждать, не надеяться и перестать верить.

СоХранность...

СоХранять...

СоХраню твою тайну в секрете…

Буква «х» по середине слова как крест на развитии событий, не правда ли?

Я сохраню наши отношения чего бы мне это не стоило.

Сохраню.

Как приговор.

последнее, что я съела: дольки лимона, посыпанные сахаром)) чМяФк =Р

последнее, что я сегодня посмотрела по тв: ДОМ2))) Если кто ещё не дошёл до этого, но это самая офигенная юмористическая передача, всех времён и народов))))))

последняя мысль, которая сейчас звучит в голове: «я видела как падают звёзды…» *когда то был стих… так устроен мир, большинство наших мыслей получают своё воплощение… а всё, что мы чувствуем реально. Тяжело это, скажу я вам.

последнее состояние квартиры: перевёрнутая кровать, по полу разбросаны мои шмотки, аккуратно посыпанные опилками. Резюмирую: мама и Нэска (хомяк) навели своеобразный порядок, пока меня не было)

последнее сегодняшнее настроение: отстранённость, взбитая с обидой и грустью.

последний звонок был: я звонила КоТёнКу… Работает…

последнее слово, фраза: «Мам, а нальёшь мне ещё чаю?»

последний рисунок: цветочки и сердечки вместо лекций на парах в четверг)

последний раз была на кухне: минут 10 назад

последний раз выходила из дома: вчера в начале девятого, чтобы вернуться сегодня в сикс о’клок)

последнее место посещения: магазин недалеко от дома)) ну а если что то нормальное, то, наверное, кинотеатр…

последний раз видела солнце: сегодня полчаса наслаждалась солнечными ваннами, до момента, когда пришлось вернуться в реальность под влиянием обстоятельств.

последний раз смотрела на часы: сейчас взглянула) «Московское время…»))

последний раз пила воду из-под крана: я жить хочу!

последний запоминающийся сон: я летала… у меня был ОС и я летала… правда выкинуло меня быстро, но летала!!! Это было великолепно.

последний набранный символ: тОчЕчКа

последний раз читала: сегодня в метро: Веллер «Всё о жизни». Нахожусь в трепетном восторге.

последнее, просмотренное кино в кинотеатре: «глаЗ» Джесика Альбы умудрилась своё лицо засунуть практически во все последние «картины».

последний клип: нАфФиг. ТелеГ зло

последнее письмо было отправлено: пару лет назад… Но до сих пор я безумно люблю писать письма… и получать…

последний раз видела снег: Сегодня. Лучше б не видела, слабое подобие, весна уЖе вот Она)

последний раз плакала: тРи дНя нАЗад. Я учусь контролировать эмоции)

последний раз занималась спортом: во вторник минут 5 в тренажёрке, нашлись потом более интересные занятия;)

последний раз видела кровь: у КотЁнкА текла кровь из носа пару дней назад…

последний раз слушала радио: не помню, слишком давно это было.

последний раз улыбалась: сейчас. Грустная улыбка озаряла её усталый лик…

последний раз курила сигареты: где то час назад.

последний раз болела: смотря чем))) гриппом совсем недавно, причём месяца 2 и с осложнениями, а кучей других болячек по жизни)))

последний раз плохо спала: этой ночью, начавшейся в 6 утра. Адская головная боль преследовала меня и во сне.

последняя надетая одежда: скорее снятая)) Дома жарко как то оказалось…)

последний раз ругалась матом: э… утром, наверное. Да, пороков у меня много, бесспорно.

последняя сколько-нибудь стоящая мысль: «Зачем мне это надо»

последний сайт: люБимая заброшенная жЕжЕшечка

последний прослушанный альбом: Центр «Город дорог» Несколько месяцев на рипите))

последнее скачанное: Наутилус Помпилиус «Я хочу быть с тобой»

последняя группа, вызвавшая интерес: см. пункт выше)

последний раз стриглась: осенью… пора, пора…

последний раз пил таблетки: в обед. Голова болит всё время((

последний приятный запах: Я снова купаюсь в своих духах! Есть в мире место счастью!))

последний, кого я видел: Е****ник Павла Воли на экране))

последний поцелуй: КоТ…

последний о ком ты сейчас думаешь: как ни странно, Таблетка.

последний, кому ты причинила боль: беЗ пОняия. У Меня ДруГиЕ рАзвЛечЕниЯ

последний танец: не танцуемс.

последний концерт: явно я что то в жизни упустила…

последняя мечта: уехать… бросить всё и уехать. Куда угодно, ишь бы подальше.

последний вопрос: Веришь?

последний раз ругалась с кем-нибудь: г) да, с ним...

последнее увиденное животное: моя Нэсочка, я её лю!

последнее свидание: ничто в моей жизни не подходит под это определение…

последняя полученная sms'ка: *полезла в телефон* такс… «Нигде нет света)))» (Вова)

Принесли мне тут книжечку... Веллер «Всё о жизни»

750 страниц. Как думаете, осилю?

И отзывы такие притягательные моему уму и на обложечке с обратной стороны цитатка цепкая («Человек начинает с того, что жаждет счастья в любви – и кончит тем, что взорвёт вообще всё»)…

Что ж, попробую, только страшно мне. Боюсь брошу, как и всё в последнее время… Слишком переполнен мозг бессвязными эмоциями, слишком ветренен рассудок… И ведь если брошу, лишний раз удостоверюсь в критическом состоянии своём… И не хочется то этого, ой как не хочется…

З.ы. весной у психически нездоровых людей обострение…

Мира…

Спокойствия…

Тепла…

Хочется именно этого. Не отношений, похожих на дружбу с прилагающимся интимом, а чего то большего. Хочется приходить домой и обнимать любимого человека, чувствовать его трепет и важность тебя в его жизни. Засыпать в тёплых объятиях и понимать, что вот он, ставший родным тебе человечек, с которым ты готова прожить всю оставшуюся жизнь…

Наверное я старею, хотя…

Как бы ни была навязчива жизнь своею упёртой надоедливой реальностью, я продолжаю верить в сказки. «И они жили долго и счастливо»…

Сегодня был довольно познавательный день в плане понимания себя, с очевидной грубостью преподнося мне различные по своей окраске и силе эмоции. Сейчас мне кажется, что всё в моих руках и я способна добиться от жизни и людей всего того, чего захочу. Только потом возникнет вопрос так ли это нужно и всё снова рухнет, не найдя веской аргументации.

Теоретически очевидно, что если надо сделать выбор между двумя какими-нибудь весовыми вещами, для начала стоит определить все плюсы и минусы каждого из вариантов и взвесить весомость их в отдельности. Легко и просто, только вот сейчас у меня так не получается. Нужно сделать выбор, но здесь вступают импульсы, исход которых просчитать никак не получается. Я не могу заранее узнать, к чему меня приведёт выбор в данной конкретной ситуации и меня это, сука, вымораживает.